Porque lo somos todo y no somos nada!!

Las mejores canciones del 2009!!!!!!!

Los delinquentes!!!!!!!!!! 12 de marzo concierto en JEREZ!!!!

Cosas inexplicables pero ciertas!!

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras" . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

- Los que están viendo una pelicula y dicen " ¿Has visto eso?". NO, he pagado 8 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

- Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?" NO me dejas eleccion ¿no?

- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para! ¿Que puedes hacer más largo?

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaria yo aqui de pie, gilipollas?

- Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran" ¿Y que eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

- Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Esta bueno?" . NO, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

- Los que anuncian que se van al water, gracias pero no me hacia falta saberlo.

¿Por qué estas marcas no han sacado preservativos al mercado? Con estos eslogan venderían!!

* Preservativos Nike: "Just do it."
* Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
* Preservativos Pesi:(yo lo digo así):¿Generación Next?
* Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
* Preservativos Mastercard: Hay cosas que el dinero no puede comprar...
* Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
* Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
* Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
* Preservativos Lays: ¿A que no puedes probar solo uno?
* Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
* Preservativos UEFA: The chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

* Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
* Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
* Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
* Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
* Preservativos McDonald's: Nos encanta verte sonreir; I´m loving it!!!
* Preservativos Nokia "Connecting People"
* Preservativos Casa Tarradellas: Las mejores, las de casa
* Preservativos Vicks Vaporub: La frotadita que ayuda
* Preservativos Bic: no saben fallar!
* Preservativos Trident: el mejor sabor para ti y para tus dientes
* Preservativos Bufet Libre: "Hasta que no revientes, sigue!!!"
* Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
* Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
* Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
* Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede ., nos esperamos!"
* Preservativos Disney: Vive la Magia.
* Preservativos Pirelli: la potencia sin control no sirve de nada
* Preservativos Caja Madrid:Cuantos mas seamos, más haremos
* Preservativos Kit Kat: Tómate un respiro, tómate un kit kat"
* Preservativos Aceitunas La Española: ¡¡¡Es la españolaaaaaaaaa esta rellena como ningunaaaaa!!!
* Preservativos Warner Bros:¡Eso es todo amigos!
* Preservativos ligeresa: ...porque la vida no esta hecha para contar calorias
* Preservativos fairi:pequeño cunde hasta 4 veces mas
* Preservativos Atún Claro Calvo: Saca tum el pen, que tum que sum
* Preservativos Obama: Yes, we can!!!
* Preservativos Cuenta Naranja : Tu condón y cada dia el de mas gente
* Preservativos Karlos Arguiñano :El polvo rico y con fundamento

ETAPAS DE UNA FIESTA!!!!! (os sentiréis identificados con la mayoría)

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:

- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:

- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:

- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:

- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:

- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
ETAPA 9:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
9.1. Estoy de puta madre
9.2. Yo pago
9.3. Yo conduzco
9.4. Tengo un punto buení­simo
9.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 10:

- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
10.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
10.2. Es el hielo, algo raro tenía
10.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
10.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
10.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 11.

- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
11.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
11.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 12.

- DESTRUCCION DE MATERIAL...
12.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
12.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 13:

- DIFICIL DESALOJO DEL PUB/DISCO/PISO
13.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
13.2. ¡Si es temprano!
13.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
13.4. Otra copita y nos vamos...
13.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 14:

- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 15:

- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
15.1 ¿Que me besé con quién?
15.2 ¿Que me acosté con quién?
15.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
15.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
15.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
15.6. ¿De verdad tenía bigote?
ETAPA 16:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
16.1 ¿Y mi móvil?
16.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
16.3 ¿Y esta ostia?
16.4 ¿Y las llaves?
16.5.¿Cómo he llegado a casa?
16.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
16.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
16.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 17:

- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
17.1. 'Yo ya no salgo más'.

El mono bailarín JUEGA Y DISTRÁETE!!

Lo que tiene ser sincero XD

Las diferencias entre un "conocido" y un amigo!!

Conocido: Te pide permiso para coger agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera.
Conocido: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice TIO! y TIA!
Conocido: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto.
Conocido: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.
Conocido: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'.
Conocido: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.
Conocido: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.
Conocido: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'.
Conocido: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.
Conocido: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.